jueves, 23 de septiembre de 2010

Pensamientos a la luz de la luna


Peco un poco quizás por lo que hoy en día no es tan mal visto ni tan prejuiciado.


El egocentrismo claro está, es fuente por lo demás de muchas obras que fascinan a ese alguien que lo único importante cuenta el ser en sí mismo, su yo. A causa de que estamos tan ciegos que para mirar hemos de cerrar los ojos, contemplamos esa nada misma que no conocemos como espectral y abismante, sin dar crédito a que lo realmente absurdo está en nosotros mismos aguardando por fin ser rescatado.
En fin, la corriente se aleja un poco de lo que realmente uno quiere, y me refiero a ese uno que quiere escapar de la realidad para adentrarse en lo más profundo del subconsciente para sentir por fin cuáles son las maravillas de las que tanto se habla. La corriente no nos lleva más que al sin sentido sin ningún sentido alguno, porque, querrámoslo o no, hasta el sin sentido abstracto, creo yo, conduce a alguna explicación en la que esfuerzas tu mente para buscar las correspondientes explicaciones.
Qué hay detrás de lo que se evita mirar con el sentido de la percepción? Qué hay detrás de esas mismas puertas de las percepción que tanto volatizaron los pensamientos de Morrison? Caigo en la cuenta de que mientras más tratas de dar el significado correcto a los sucesos que la mayoría los deja pasar, más interrogantes te haces, y eso hace de tí quizás, alguien lo suficientemente interesante para argumentar a favor de tus sentimientos y no completamente de la razón sólida e inconmovible.
Ahora quizás proceso un poco si no es el inconsciente quien redacta a favor de lo que se piensa y descubre, o si no seré yo misma que arranco trozos de mi universo mental para dejar memoria de ellos en algún sitio. Mientras más conoces menos sabes y si te quedas siempre con un mismo punto de vista no sigues, no procesas, no te sacas el escurridizo lienzo que tapa tus ojos e incluso no tocas tu entorno y crees, lo que es aún más grave, que siempre ha estado ahí. ¿Quién te dijo eso? El entorno no es estático, todo está en constante movimiento y equilibrio, lo que agrava más tu situación inmóvil mientras todo pasa y no te das cuenta.




Justicia, Tierra y Libertad.

martes, 21 de septiembre de 2010

Apuro.

Dispongo de tan sólo cinco minutos para dejar registro el día de hoy antes de comenzar nuevamente la estúpida rutina de ir todos los días a plaza Italia a sentarme en una silla, dura por lo demás, escuchando lo que ya vengo oyendo desde el día que entré al colegio. Qué la prueba que la prueba y que va y todo eso.
¿Qué objetivo persigue todo eso? si no existiese tal presión incluso las cosas me saldrían mejor de lo que parecen serlo, no me quejo por lo demás. Sin embargo, no entiendo cuál es el fin de inculcarte por todas partes que todo lo que necesitas se concentra en cuánto, ¿dos horas y media? quizás un poquito más, pero eso no importa. No estoy de acuerdo con ello, pero qué se le va hacer, así son las cosas.
Por lo demás, espero que la Chile me espere con los brazos abiertos. Si no, vaya que las cosas se pondrían color de hormiga para quien ha peleado tanto por uno de esos 120 puestos en tal carrera.
Allá voy.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Rise - Eddie Vedder.

Such is the way of the world
You can never know
Just where to put all your faith
And how will it grow

Gonna rise up
Burning back holes in dark memories
Gonna rise up
Turning mistakes into gold





"Si quieres algo en la vida, estira los brazos y tómalo"

Hi, Mr. McCartney

 


Viene, allá voy, allá iré, ahí estaré, por ahí estaré saltando, contenta de ver a uno de los grandes de los grandes.
¿Quién dijo que sólo Lennon era el poeta? Genios.

Fortuito como alma de reloj-

Improbable que puedas entenderlo todo y a la vez nada. Pero es posible quizás que siempre te sientas un peldaño más arriba por sobre cabezas que no alzan la vista.
Puede ser.

¿Quién te dijo que las cosas son tan fáciles que las das por hecho? Es justamente por eso que luego pierdes todo sin quedar nada a tu paso. 
A veces los viajeros del tiempo y del espacio pueden sumergirse ellos mismos en su submarino amarillo y sentirse así cómodamente enfermos, esperando que el propio pensar deshaga sus culpas y los mueva a su antojo. Piezas de azar que se sienten tan libres y están tan ligados al futuro incierto.
Perfectamente puedes dejarlas, pero hay algo más allá que es imperceptible a ojos humanos. Algo que solo puede distinguirse cuando miras desde ese peldaño y te das cuenta que te falta mucho por escalar.

Nonsense.

domingo, 12 de septiembre de 2010

Humanista sin sueños.-



Todos en algún momento piensan que tienen su objetivo tan claro, que pese a que así sea, no puedes concentrarte en ello y en ese momento fracasas.
Últimamente me ha pasado en demasía, y no logro ver con claridad cuáles podrían ser las consecuencias de tal o cual situación. Simplemente pasa.
Y así como pierdes el tiempo mirando un punto fijo y no te das cuenta que las cosas pasan, cambian, son vulnerables a cualquier percance de la imaginación.
Aquí estoy, con un "non-sense" envidiablemente absurdo y la mente cae en pedazos al tiempo que por tu lado pasa volando.
Vuela sin alas, y volando tus palabras quedan a la interperie misma  del destino que cambia todo a su modo y manera. ¿Podría ser menos lógico?
Y son tantas las ganas de crecer al infinito, en un mundo en el que no se piensa más que el progreso por el progreso mismo, que me sumerjo en una distracción que me proyecta hacia lo que yo misma deseo llamar mi futuro, incierto por lo demás. Divagando por mi propio universo relato cosas en mi mente que suenan más como un correr de la conciencia que otra cosa. No es la idea, por supuesto, pero a veces lo externo vence las ganas que llevas al construir cosas y las desarma a su antojo. Así no se puede. Es un obligación indirecta esa de perder el tiempo, muy necesaria por lo demas.

sábado, 17 de julio de 2010

Talkin About Revolution.-

Puede que sea una revolución interna, un algo que se escapa y quieres decirlo. Punto y ya.
No, puede que no sea punto y hasta puede que me guste el "no-sense" de Lennon en Dig a Pony.
No, claro que no es el efecto de la hora o de que dormí una siesta y ahora no puedo dormir. Es sólo que no sabes muy bien cómo expresar tus propios asuntos y te vas de las ramas y te olvidas de ello. Ese no es el caso.
No y no y no y "no" no puede ser todo lo que se diga.
¿Quizás el sí? Quizás si digas que puedes imaginarlo todo, volverte un poco excéntrica puedas distinguirte del rebaño y volar libre diciendo lo que quieras, feliz contenta radiante y viendo positivamente el telón de fondo.
Digo lo que se me ocurre y todo me ocurre cuando miro las imágenes de esa carpeta con un poquitín de telarañas.
Tonta, ¿Cómo parecer madura sin ser irónica?
Mejor cierro esto e intento otra cosa. Puede ser. 

sábado, 10 de abril de 2010

El presente resuena en la eternidad


Los expreso como sentimientos que nunca antes pude decir que así fueran y que ahora me aferro a ellos como prueba máxima de todo lo que me hace sentir viva y feliz.
El tiempo pierde su noción cuando siento el sonido de lo que tanto me agrada escuchar en mi espíritu.
Aires de libertad, simplemente, y que me la da como prueba inquebrantable de su sensatez.
Yo a él lo amo cada día que pasa, con cada sonrisa que me da, con cada abrazo, beso, cariño, palabras que me entrega. Me siento contenta, feliz, radiante. ¿Palabras? No hay conexión lógica que las exprese a plenitud ni como yo quisiera hacerlo, pero es una mirada a un horizonte lleno de posibilidades, marcados por momentos inquebrantables en mi memoria que resuenan largamente en mis noches de reflexión, pensando en él.
Cada cosa hermosa que me rodea es lo que aflora por lo que mi interior quiere decir, que no es más que el dulce y armonioso estado de enamoramiento.
Lo que soñaba en mi utopía personal la veo poco a poco concretándose de deseos de amor a casa paso que voy dando, que vamos dando, que das. Todo tú me haces feliz.
Lo que vivo hoy contigo, es un recuerdo que resuena en la eternidad como eco de que vivo para ser feliz y ser feliz junto a ti. Me hace pensar en quizás cuantas memorias relacionadas con alguna melodía que inesperadamente me recuerde a ti y me maravilla. Me hace caer en un sueño que a veces suelo confundir con la realidad y muchas veces caigo en la cuenta de que sí, efectivamente, eres tú quien me provoca tal alegría propia del inconsciente.
Te amo, amor, te amo más de lo que alguna vez puedas imaginar. Eres mi todo, lo que me hace maravillarme cada vez que estoy contigo y no dejarte ir jamás. Estos hermosos seis meses no son más que una prueba de todo lo contenta me haces sentir. Eres lo mejor, una persona extraordinaria, y sin ti, las cosas no serían lo mismo.

sábado, 3 de abril de 2010

Crisis.


Me pregunto qué será de mi futuro.
Será lo que quiero?

sábado, 27 de marzo de 2010

Alrededor de mi Universo

Las palabras surgen a raudales como una lluvia infinita en un vaso de papel

Se deslizan al pasar
Desaparecen a través del universo
Charcos de tristeza, olas de alegría flotan en mi mente abierta
Poseyéndome y acariciándome


Imágenes de luz encima bañando ante mí como un millón de ojos

Que me llaman y me llaman a través del universo
Pensamientos serpenteando como un viento inquieto en un buzón
Tambaleándose ciegamente en su camino a través del universo


Sonidos de risas y sombras de tierra resuman en mi vista abierta

Incitándome e invitándome
Un amor imperecedero y sin límites brilla a mí alrededor como un millón de soles
Llamándome y llamándome a través del universo


Nada cambiará mi mundo.

lunes, 25 de enero de 2010

Feel the wind blow






Hay veces que una ya ni tiene inspiración para lo que quiere y desea lograr. Afortunadamente en la actualidad ese no es mi caso.
Un artículo leído recientemente me demostró a ciencia exacta que el aburrirse tiene sus beneficios y me siento raramente identificada con ello. ¿Por qué? Porque es una época en la que pienso y en la que mi mente está en paz.
Ahora espero una visita, y aunque las cosas no anden como una quisiera, espero por lo pronto que eso se solucione a cabalidad. Según mis orientaciones de tipo místicas, se dice que el querer perdonar hace más fácil el camino a aceptar errores y vivir felices, y el dejar pasar ofensas es símbolo de el querer amar a plenitud. Aunque claro, a mi me falta mucho para eso y creo que además dos meses son muy pocos para aprender a dejar la mente en blanco y encontrarte contigo misma. Muy difícil.
A veces me pregunto si puedo tener ese autocontrol durante todo este año, que de seguro he de necesitarlo, o bien dejar el avance que si bien es poco cuesta mucho, hasta aqui.
Yo me siento en mi auge de esplendor espiritual, por así decirlo, y aunque algunos no gusten de ello, yo me desconecto parcialmente del mundo y hablo con quienes más he de amar. 
Algunos dicen que estoy en una etapa de transicion del "quiero ser" o "quién soy" y pensandolo bien, es lo correcto llamarlo de esa manera porque a veces el viento te mueve hacia uno u otro camino y quizás ahora me doy cuenta de que no puede ser bueno ni lo uno ni lo otro si tú no tomaste esa decisión. Es mi proyecto de vida, un proyecto de libertad y de interesarme más por esas cosas que ciertamente hoy están algo olvidadas, muy olvidadas también.
Es querer seguir cosas que pueden incluso ir en contra de lo que el mundo opine, ese mundo que no es más que tu entorno porque el mundo es una comunidad muy diversa hoy en día.
¿India? ¿Japón? Por ahí va la cosa, y quizás sea mera influencia de algunos músicos o quizás sea un estilo de vida que quiera adoptar, una meditación personal en la cual yo quiero ser mejor persona, y tener esa calma que me agrada y me hace ser libre al decir un te amo aunque el otro esté algo molesto por quizás qué cosas.
Es una opción en la cual es probable que saque muchos frutos como también saque una lección de vida. Como dicen algunos, cada paso es un tropezón a largo plazo. No siempre andarás recto y eso es sabido, aunque la idea es esquivar ese obstáculo tomando otra ruta.
¿Yo? Yo elegí ésta, mi meditación, mi reflexión, mi arte, mi expresión y mi contemplación hacia mi propia naturaleza.

viernes, 1 de enero de 2010

Te ha tratado bien la vida, fijaté



Si, quizás no sacaste las mejores notas de tu vida, quizás no todo en este año fue alegrías y quizás hasta lagrimones inesperados arrancaron de tus ojos.
¿Pero y qué?
A veces las cosas son mejor de lo que uno espera, solo que se da cuenta cuando mira hacia atrás y ve que simplemente hasta lo "peor" puede ser maravilloso. Sin eso, no podrías estar donde estás ahora.
Este año conociste gente que ya marca una etapa más, en tu corta pero vida al fin y al cabo, quieras llamarla así o no, da lo mismo, es tu vida.
Más de un plan ingenioso podrá haber pasado por tu mente y que no llegó a concretarse, y quizás viste muchas revistas de belleza que a fin de cuentas es basura. Una es hermosa tal cual es; y hasta podría asegurar que en más de una ocasión te prometiste a ti misma no volver hacer algo. ¿Lo hiciste? Te felicito si lo lograste, es fácil tropezar con la misma piedra y nunca darse cuenta hasta ver venir el cataclismo.
Te diste cuenta como son las cosas aquí y ahora, y también te diste cuenta que no puedes hacerlo todo ni menos dejar ese todo para última hora. No funciona, no sirve, te mata. Así de sencillo. 
Ahora te relajaste un poco y ves las cosas como agua del caribe, y te dices a ti misma que cómo pudiste no haber disfrutado esos pequeños grandes detalles, cómo tan tonta y vuelves hacer lo mismo. De eso se trata entonces: aprendizaje.
Y qué es, entonces, el tiempo que pasa por tu lado sin poder detenerlo? Una lección eterna. Caes, te paras, te vuelves a caer, pero es una verdad inminente, actual, parpadeante, como la sensación misma de que un año pasa y te vuelves más viejo cada vez. O es uno o lo otro: Lo aceptas y sigues o te mortificas pensando en qué puedes hacer, cosa estúpida porque la respuesta a eso es que no puedes hacer nada para impedirlo.
El pasado te dijo por la experiencia que vivas el presente, que disfrutes a quienes aman, y cuando esos seres ya no estén, te quedes con ese hermoso sentimiento de que sí viviste y amaste y ahora puedes contarlo como quien ya sabe a qué va la cosa aunque ni sepa dónde lo lleva su tren.
Alguien te dijo que la vida da muchas vueltas y te diste cuenta solita porque lo viviste en carne propia. Nunca sabes lo que te espera y no porque sea inesperado será malo. Al contrario, supiste más que nadie que había que esperar un poco antes de volver a sentir, y sentir con una inmensidad incuantificable.
Estrujaste todo lo que se llama razón y pensamiento en darte vueltas en tu cama esperando un próximo amanecer, el cual llegaba muy pronto porque todo el jugo que salió lo llevas ahora en tu mente como un proyecto de vida que te servirá cuando muy pronto sonrías ante tus frutos.
Y si, déjame decirte que esperaste mucho tus frutos y no supiste distinguirlos porque esperabas siempre algo más. Espero que no vuelvas a cometer esa tontera. A cada uno se le ha predestinado su porción y bueno, si quieres más, pues tuércele la mano a eso mismo que te ha quitado parte de tu cosecha por caerte en cosas absurdas.
Absurdas? Si, define absurdo como todo lo que haces sin ocupar tu mente ni cabeza, cosa que te pasó la cuenta más tarde cuando en esa boleta te decía con mayúsculas que no es lo mismo CARPE DIEM que esa tontera.
Pero aprendiste, eso es lo que importa. 
Te hará falta protector solar, entonces, quieres hacerlo todo, pero ya habrá tiempo para eso.
Tú? Tu solo vive, lo tienes todo a tu lado.


viernes, 18 de diciembre de 2009

Pilar de mis emociones


Ayer estaba sentada en mi cama ordenando mostacillas y diseñando un vestido, que hace tiempo lo tengo en mente, cuando me percaté de que alguien pasaba de aquí para allá arreglando cosas, muy metida en ese que hacer. Sonreía entre mí diciendo que esa mujer es maravillosa.
Había terminado con el aseo de mi pieza y quería limpiar más cosas, pero ya todo estaba en orden y me pregunté "Cómo lo hace?" nuevamente dije "Esta mujer es maravillosa". Y esa mujer es mi mamá.
Se sentó a mi lado y me preguntó qué hacía. Le dije que estaba ordenando las últimas cosas y que quería hacerme un vestido porque me gusta ser original en mis cosas. Ella también me dice que quiero hacer mucho, con la diferencia de que confía en que siempre lo logro.
La conozco desde que tengo conocimiento de ser yo y de vivir, y es mi pilar, (aunque lo sea de dos niños más) un pilar fantástico y que si bien me ha costado un poquito entender, he aprendido mucho y es por ese pilar que me sostengo en mi día a día.
Yo aún no entiendo de dónde saca tantas fuerzas para podérselas con todo. Siempre me dice que cuando una es mamá, lo demás pasa a ser simple, mientras que el ser mamá, además de maravilloso, tiene el fin de entregar todo de sí por ellos, tus hijos. Aún con manzanitas yo no lograría comprenderlo a cabalidad. Es lógico que algún día lo haré.
Sin embargo, considero que todo lo que soy como persona se los debo a mis papás, y a mi mamá, su manera de inculcarme valores que son la enseñanza de vida que tengo.
Quizás de ella heredé lo observadora que suelo ser a veces, y estoy segura de que gracias a todas las llamadas de atención que me da cuando hago algo no debido, yo puedo darme cuenta de lo que es correcto y lo que es fácil.
Es curioso, pero yo aprendo de ella y creo aveces que ella aprende algo de mí, lo poco y nada que puedo enseñar. Me encanta contar con ella para todo, y me agrada también poder confiarle cosas y dar mi opinión como una persona madura, ya que ella siempre me ha hecho sentir así.
Mi mamá dice que no soy como las niñas que la gente suele encasillar hoy en día y eso a ella la enorgullece. Yo digo que mi mamá es única en su especie y la amo con todo mi corazón.
Aunque ella me dé las gracias por apoyarla en todo lo que por mí es posible ayudar, nunca será como las gracias que yo tengo que darle a ella, que son infinitas. 
Las gracias de que a lo largo de todo el año madrugue conmigo, me haga la comida, me de permisos para la mayoría de las cosas, me confíe cosas, me diga te quiero aunque sé que le cuesta un poco, me apoye en mis proyectos algo locos, confíe en mi meta de estudiar lo que quiero, me entienda en mis asuntos amorosos, hable con mi papá y lo convenza de algo que yo no pude lograr, de que me abrace, que me rete cuando sé que hice algo tonto, que tenga paciencia con mi carácter un poco histérico a veces, que se preocupe por lo que me pasa y quiera también mejorar ella, y entre muchas otras cosas que sólo ella puede lograr, y lo más importante de todo, las gracias por existir.
No sé que haría sin ella, es mi luz, mi refugio, la que más me conoce y sabe lo que me gusta y lo que no tanto, mi pañuelo de lágrimas, mi consejera, la que me hacía cachitos y me vestía como muñeca en mi infancia, la que me sacaba a pasear y la que me mimaba porque era su niñita, la que lloró de emoción cuando en kinder me eligieron la más destacada y cuando en octavo saqué el primer lugar. No sé que haría sin ese ejemplo de fortaleza que me dejan admirada, y la que me trata de enseñar para que en toda mi vida yo camine siempre con la frente en alto.
Ella es mi mamá, por la que escribo esto y por la derramo un par de lágrimas porque yo a ella la amo, y demasiado para poder expresarlo con palabras
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Woman - John Lennon (fragmento)


Mujer, difícilmente puedo expresar
Mis emociones mezcladas y mi pensamiento
Después de todo, te estaré por siempre en deuda
Y mujer, intentaré expresar
Mis sentimientos internos y mi agradecimiento
Por mostrarme el significado del éxito




Ooh, bien, bien
Ooh, bien, bien

Mujer, sé que entiendes
El pequeño niño dentro de un hombre
Por favor recuerda mi vida está en tus manos
Y mujer mantenme junto a tu corazón
Sin embargo la distancia no nos mantiene separados
Después de todo está escrito en las estrellas



Te amo, si, si
Ahora y por siempre
Te amo, si, si
Ahora y por siempre
Te amo, si, si
Ahora y por siempre



jueves, 17 de diciembre de 2009

Artística yo


No sé si sea pregunta o verdad. Prefiero creer que es verdad.
El otro día confeccioné otro collage en el que quise dar énfasis a la imagen de la foto, y también hice algunos diseños de collares y aros un poco extravagantes. Me sentí libre. Por qué?
Cada día me conecto más con el arte y siento que es una forma de liberación demasiado hermosa. Eres completamente libre de decir cuanto piensas utilizando algo de imaginación.
No solo de colores se trata la cosa. Para mi, todo tiene su arte, y que bueno que me he dado cuenta a esta edad.
Alguien puede preguntarse.. Ya, ¿Y?
Y bueno, yo le digo que así no más po, qué le vamos hacer, no solo de palabras bonitas se trata mi blog y a mi maní.

martes, 15 de diciembre de 2009

Una verdad evidente aunque no tanto.


A veces se me vienen a la mente muchas cosas y lo peor es que no sé a cual darle importancia, y no es que lo sean, sino que son cosas netamente vagas.
Vagando? Si, venía yo bajando desde Avenida Providencia a Plaza Italia para después doblar al parque y tirarme al pasto. Nada mal con casi treinta y tantos grados de calor por tu cuerpo y tú, asándote con pantalones de colegio y una mochila cargada de cosas que posiblemente cuando llegues a la casa digas "Esto me sirve" y después ni lo tomes en cuenta. Típico, para qué andamos con cosas, la gente es cachurera y a mi maní si soy cachurera, me gusta.
Una pareja viene atrás mío como si nada, hablando de quizás qué cosas que mis oídos no logran escuchar porque el calor me vuelve algo sorda y compraron una coca cola helada en el kiosko cercano a Salvador.
En realidad, no quise ir más allá porque estaba exhausta de tanto andar que para acá que para allá, y me recosté, tendida en uno de los tan conocidos lugares de ese oasis verde, mientras esa pareja se reía porque de distraídos pagaron de más. Me dan ganas de poner esa cara que acostumbra la gente en el metro cuando alguien corre y se le cierra la puerta en su cara, pero no lo hice porque entiendo a esa pareja, aunque el término pareja no venga mucho porque resulta que son un año mayor que yo. Hablaban de su ya rendida PSU, y conste que yo no escuchaba.
Sí, los entiendo. Uno se pone tan leso cuando está enamorado, que todo lo demás es algo más de tu entorno, sólo eso. Nada importante, nada, absolutamente nada, sólo existe el otro y tú.
Yo no quise mirar más allá, sabría que este fin de semana a mí me tocaría también, afortunadamente.
Asi que, osadamente cerré los ojos y pensé que por fin había terminado tercero medio. En parte tenía unas ganas enormes de tirar al Mapocho todos esos libros y cuadernos que tanto sufrimiento me causaron, pero no, para qué? no soy rencorosa y sé que ese castigo me sirvió. Supongo...
Me sentía sola, aunque no del todo. Sabía que faltaba poco para que por fin un avión llegara a Santiago y una llamada me anunciara que él estaba aquí, pero se me hacía demasiado eterno, y agotador también.
Sentí una risita conocida y abrí mi ojo derecho porque me dio flojera abrir el otro, y vi muy cariñosa a una amiga que prefiero omitir su nombre, abrazando a su pololo, quien la miraba fijamente, y que por eso mismo se tropezó con una piedra y se rompió el pantalón.
Por distraído le pasa.
Otra vez me sentí sola. Y más aún cuando mi amiga se acerca y me dice que parezco autista y borracha acostada en el pasto, y que por qué vine sola.
Yo sonreí y solo atiné a decirle: - Porque espero a que vuelva.
- Macabea.
Y se fue.


sábado, 12 de diciembre de 2009

'Cause I Miss you



Venía pasando en auto por camino Lonquén si no me equivoco, y contemplé el cielo. Sí, lo miro muy seguido mientras espero que lleguemos a casa sólo para percatarme de cuánto significado puede haber en él. Más allá de un oscuro fondo y sus estrellas hermosas hay una conexión que ahora la siento más que ninguna otra vez para comunicarme contigo, aunque no sea con lenguaje propiamente tal, sino con sentimientos.
Venía tan sumida en mis pensamientos que sólo podía sentir el eco de estos mismos resonando en mi mente, como quien no oye nada más. Y yo no oía nada más.
Recordaba lo que había sido ayer, Viernes, y del Jueves, en los cuales me hubiese gustado alargar un poco más los minutos porque me es imposible separarme de ti. Ahora, quizás ha pasado un día, y ya necesito oírte. Necesito saber que respiras, que vives, que sientes tal vez.
Nostálgica. Eso es lo que soy. Y mientras miraba el cielo pensaba entre mí que cuánto faltaría para poder contemplar las estrellas juntos. Sin pensar ni decir nada, sólo sentir lo que eso significa. Para mí, el mero hecho de que quisiera que tu también te detuvieses a alzar la vista al cielo estrellado, quiere decir que quiero forjar algo junto a ti.
De que te extraño, y que ahora más que nunca quiero que el tiempo pase rápido. Soy una ridícula, lo sé, pero no me importa serlo con tal de darme cuenta yo que lo soy.
Te amo, cosita linda, y espero verte pronto.

martes, 1 de diciembre de 2009

Linger - The Cranberries (extracto)





Si tu, si tu pudieras regresar, no lo dejes quemarse,
No lo dejes decolorar


Estoy segura de que no estoy siendo grosera, pero es solo tu actitud,
La que me está destrozando, está arruinando todo. 

Pero estoy tan adentro. Tu sabes que estoy tonta por ti.
Me tienes envuelta alrededor de tus dedos, ah, ha, ha.
¿Tienes que dejarlo atras? ¿Tienes que, tienes que,
Dejarlo atras? 


Oh, pensé el mundo tuyo.
Pensé nada podría salir mal,
Pero estaba equivocada. Yo estaba equivocada
Si tu, si tu pudieras pasar, intentando no mentir,
Las cosas no serian tan confusas y no me sentiría tan utilizada,
Pero tu siempre realmente supiste,
que solo deseo estar contigo.

 Pero estoy tan adentro. Tu sabes que estoy tonta por ti.
Me tienes envuelta alrededor de tus dedos, ah, ha, ha.
¿Tienes que dejarlo atras? ¿Tienes que, tienes que,
Dejarlo atras?

Y estoy tan adentro. Tu sabes que estoy tonta por ti.
Me tienes envuelta alrededor de tus dedos, ah, ha, ha.
¿Tienes que dejarlo atras? ¿Tienes que, tienes que,
Dejarlo atras?

Tu sabes que estoy tonta por ti.
Me tienes envuelta alrededor de tus dedos, ah, ha, ha.
¿Tienes que dejarlo atras? ¿Tienes que, tienes que,
Dejarlo atras?

Un mundo ordinario




Qué es, precisamente, este acongojamiento de espíritu que inexplicablemente te vuelve mas frágil y más melancólica?


Todo esto me parece conocido por el solo hecho de que lo estoy viviendo. No debería ser así.
Otra vez soy yo la que quiere dar el paso de forjar algo nuevo, y no hay respuesta. ¿Por qué?
Quizás idealice algo que no existe, o que, si existió, se perdió en el tiempo. Típico de hoy en día, es más fácil mirar por una cámara que llegar a entrar en los ojos que miran el foco.
Sintonizo? Creo que no. Y cada vez me doy cuenta de que la realidad se equivoca y que yo cada vez pienso más distinto que el ayer. ¿De qué sirve entonces, construir ideales de cualquier índole si después se desvanecen?
No es lo que busco pero sin embargo amo, y amo como nunca antes creí poder experimentar. ¿Amor? suena como si tuviese toda una vida vivida, pero y qué? no he vivido nada y quiero la perfección. Me pregunto nuevamente de qué sirve tejer ilusiones en tu cabeza si no existen, si nadie actuará como lo haces tú porque eres único, por esa simple y suficiente razón.
Me crié quizás en un mundo donde me dijeron que lo natural era bueno y que lo bueno debía hacerlo yo. Pero qué pasa? Me encuentro con un sector paralelo del cual no soy parte porque no es mi naturaleza. Y tampoco es mi idea despotricar contra el mundo, sino más bien responderme el porqué.
Si ellos no están bien tampoco yo lo estoy. ¿Y qué hacer cuando me necesites si me tienes ahi mismo, sin saber que hacer? Sería mejor besar la lluvia, a ver si te das cuenta de que no puedes tenerla retenida para siempre en ti, se va, desaparece.
Lo mejor es hacer algo al respecto. Que sea mutuo, nada más.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Espejo y Guía



Comía un chocolate por una calle no muy transitada, por donde vivo.
Venía a mi lado un caballero un poco más alto que yo, algo panzón y con lentes. Traía en sus brazos una cerveza y una bebida, quería un Fanshop, como siempre después de la pega. Increíble la cantidad de pega que tiene este señor.
Me venía hablando de la vida, y le conté que me había ido bien en el colegio. Con él, es bueno conversar, me siento a gusto y siento que pensamos igual. O por lo menos asi se ve a simple vista.
Lo miraba y decía entre mí que el tiempo que ha pasado no es en vano y vaya que se nota. Se nota en mi forma de hablar y se nota en su forma de actuar.
Aún así, siento que es lo mismo en distinto idioma, en distinta época. Él es aproximadamente 26 años mayor que yo y sin embargo siento que de alguna manera me lee el pensamiento como nadie puede hacerlo. Me conoce. Y a mí me falta por conocerlo.
Fue ahí cuando me decidí a escribirle algo, algo más que un te quiero. Algo que pueda ser el fiel reflejo de lo que es y que por ello soy lo que soy. No soy auténtica, soy influencia completa del, y orgullosa digo que así es, aunque a veces me cueste reconocerlo.
Me es más fácil tejer palabras que pararme en frente del y decirle "gracias por todo". Por eso lo hago.
Si, claro, como todas las relaciones familiares, este señor tiene sus conflictos que yo nunca aprenderé a comprender, pero es parte de ese raciocinio un poco extraño y abstracto del cual conozco bien aunque ni yo me entienda.
Cómo nos parecemos...
Si hasta heredé sus pecas.
Aunque a él le cueste hablar de lo que siente, él demuestra todo con cosas que se valoran más que mil palabras: él nos da vida.
Ejemplo claro del esfuerzo, pilar de todos y cada uno, y aunque yo sea, y sonará paradójico, su copia y su oponente, yo a este señor lo amo con mi vida, por todo lo que entrega y entregará. El señor que un día me dijo que me gustarían los Beatles, y que me dijo que me felicitaría cuando llegase a mi meta: ser profesional. El señor que siempre me apoya, quiera o no, en mis relaciones amorosas, y siempre me presta su hombro cuando me ve en colapso total.
Te amo Papito ♥

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Father and Son - Cat Stevens

No es tiempo para hacer un cambio,
Simplemente relájate, tómalo con calma.
Todavía eres muy joven, eso juega en tu contra,
Hay tanto que tienes que saber.
Encuentra una muchacha, establécete,
Si quieres que puedes casarte.
Míreme, yo soy viejo, pero estoy contento.
Yo fui como tu, y sé que no es fácil,
Con tranquilidad puedes encontrar lo que buscas.
Pero toma tu tiempo, piensa mucho,
piensa en todo lo que tienes.
Por ti estas cosas estarán aquí mañana, pero puede que tus sueños ya no.
(Hijo)
Cómo puedo explicarle, cuando yo hago algo él lo rechaza de nuevo.
Siempre es lo mismo, la misma vieja historia.
Desde el momento en que pude hablar se me ordenó que escuchara
Ahora es mi turno y sé que tengo que marcharme.
Yo sé que me tengo que ir.
(Padre)
No es tiempo para hacer un cambio,
Simplemente siéntate, tómalo con calma.
Todavía eres muy joven, y eso juega en tu contra,
Hay muchas cosas que debes vivir.
Encuentra a una muchacha, establécete,
si quieres puedes cásate.
Míreme, yo soy viejo, pero estoy contento.
(Hijo)-Lejos Lejos Lejos, yo sé que tengo que
Tomar esta decisión solo-
(Hijo)
Todas las veces que lloré y guardé todas las cosas que llevo dentro,
Es duro, pero es más difícil ignorarlo.
Si ellos tuvieran razón, yo estaría de acuerdo, pero es a ellos a quien conoce y no a mí.
Hay una manera ahora y sé que tengo que marcharme.
Yo sé que me tengo que ir.
(Padre) -Quédate, Quédate, Quédate, Por qué debes irte y
tomar esta decisión solo? 


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Y eres tu cuando miro al espejo
Y eres tu cuando no contesto el telefono
A veces no puedes hacerlo tu mismo
(Sometimes you can't make it on your own - U2)

viernes, 13 de noviembre de 2009

Tarde de Noviembre ♥



Hoy salí del colegio buscando algún indicio, algo que me dijese que sí estaba. Y lo estaba.
Emociones indescifrables pasan por ti y te envuelven de una manera sobrenatural cuando ves a ese alguien que te gusta y quieres tanto, cómo no. Él es lo máximo.
Y tenía una carita tan linda ese niño que a mi se me pasó todo el cansancio del que acostumbro a llevar por mis hombros los viernes. Me dio lo mismo porque toda la vitalidad se ve reflejada en él, y sólo él. ♥
Aún me pregunto qué es lo que más me cautiva de ese joven, y no llego a un común acuerdo. Sólo sé que algo hace que me den ganas de abrazarlo eternamente y no querer dejarlo ir, tal como una niña chica. Y vaya que soy una niña chica aún.
Me invadía una paz inmensa al caminar con él por Avenida Italia y Bilbao, y el Parque Bustamante me pareció hermoso sólo porque él estaba ahí ♥
Mi sonrisa no tenía un porqué, sino que estaba intacta, intacta para él, la personita que me hace sonreír como cuando mi papá me consentía con juguetes en mi infancia, sólo que ahora Él me consiente con su sola presencia. Presencia de estar a mi lado.
Y vaya cómo me dan ganas de besarlo como si fuera de manjar ♥ (Aunque tengo serias dudas si lo es o no)
Es taaaan lindo ^^
Mirar el sol es ver reflejada mi alegría, alegría de estar con él y para él. Él es mi todo, razón de mi completa dicha, felicidad, enojos tontos, nostalgias cuando no está, seguridad, entre tantas cosas que sólo él es capaz. de darme y producirme.
Me encanta cuando sonríe, me encanta cuando se pica, me encanta cuando me mira y me dice "Te amo" con esas suaves palabras que emanan de tan rica boca que me seduce a besarla.
Simplemente hermoso. Simplemente exquisito.
Simplemente yo a él lo amo ♥


Que...

Que el cansancio no agote. Que la rutina no agote. Que las sonrisas vayan por doquier. Que el amor fluya. Que las ganas de pasarlo bien superen las de estar agotados. Que seas tú y sólo tú. Que dejes ser. Que seamos juntos.

Es un dilema del que tu ni yo no podemos escapar




Procura seducirme muy despacio 
y no reparo de todo lo que en el acto te haré
procura caminarme ya, como ola del mar
y
te aseguro que me hundo para siempre en tu rodar 
Quizás convenga que te alejes
quizás me domina la tentación
de imaginar que estoy tan cerca de ti
tan cerca...sin poder resistir
 

Procura coquetearme más... y no reparo de lo que te haré
procura ser parte de mí ... y te aseguro que me hundo en ti
procura no mirarme mas ... y no sabrás de que te perderás

es un dilema del que tu ni yo no podemos escapar 



Procura que se aceleren mis latidos ay procura
Procura y te aseguro que me hundo en ti procura


Mi corazón se acelera
Porque tu día te llega

Sabes que hay luna llena 

Procura que se aceleren mis latidos
Procura
ir acercando tus labios 
Letra de Procura - Chichi Peralta - Sitio de letras.com
Procura coquetearme despacio
Procura que yo caiga en tus brazos
Procura y te aseguro que me hundo en ti

jueves, 5 de noviembre de 2009

Recuerdos vagos


Y estoy en este teclado con los dedos estirados si saber qué escribir. Me pasa siempre, y no sé porqué, pero es algo que te nace cuando menos lo esperas y dices "Esto debo expresarlo" y llegas aquí y sientes tantas cosas que al final no te sale nada. Típico.
Siento que estoy cada día más desgastada, más lenta y más cansada. A veces me dan ganas, a veces no, a veces me tiro a mi cama y no hago nada. No quiero nada.
Me duelen los pies.
Escucho una cancioncita de un comercial que me parece bien conocida y siento mi mente flotar. Si, me hace falta más música. Porque no sé, quizás sea lo que estimule mi creatividad e imaginación, porque pucha que me hacen falta.
Caigo en la cuenta de que hago nada y me agoto por lo más mínimo. No quiero ser una más de las que se proponen algo y quedan a mitad de camino, pero bueno, qué se le va hacer. Que mediocre el comentario.
Mi mamá cierra la puerta a mi espalda y a mi me duele la espalda. Creo que me iré a poner pijama y los cuchuflís están en una caja. Versos sin esfuerzos.
Qué tonto.
Hoy es... 5? 5 de Noviembre. En dos días más recordaré en dónde estuve el año pasado por la misma fecha y me estremeceré. Todo me parece tan lejano... que parádojico es todo. Ya los que estuvieron no están y los que están son pocos.
Para ser honesta, desde hace harto me he acordado del 7 de Noviembre, sobre todo con la publicidad de la Feria del Libro en La estación Mapocho. Alguien esperándome en la estación... No! Yo esperando a ese alguien sentada en la inmensa estación Cal y Canto, leyendo "Nunca seremos estrellas de Rock", un día como hoy. Ese alguien se demoraba y una tiende a preocuparse y llegó ese alguien y no paró de contemplar mi sonrisa que no sé qué onda pero me intimidaba. Llegó el otro alguien y eso entonces me hizo sentir como centro de atención y una verdadera "rockera". Qué estupido.
Es una verdadera selva esa estación, con cuadros pintados muy a lo Pink Floyd y sentía que con esos dos tipos yo los comprendía todos. Ahora sé que lo único que comprendo era que estaba atontada por el deseo de ser rockera, muy estúpida para ser yo.
Mercado central, La estación Mapocho, calles transitadas de gente estresada y agresiva, y nosotros tres, cantando "Yellow Submarine". Yo al medio comiendo chocolates con los "compadres" que sabía que ni siquiera se habían molestado en darse una ducha o lavarse los dientes. 
Compadres que incluso les di el lujo de llamarlos "amigos". ¿Y ahora qué?


Como dice el cuarteto de Liverpool:


En mi vida
Hay lugares que recordaré toda mi vida,
Aunque algunos han cambiado.
Algunos para siempre, no para mejor,
Algunos se han ido y otros aun existen. 



Aún existen, y es hora de mirar lo que ha sido mi estadía en mi colegio desde que ingresé y vaya que ha cambiado todo.
De ser alguien totalmente sin fuerzas para levartarse sola, decaída, triste, de baja autoestima, pasé a ser alguien que quizás es drástico compararlo con mi yo anterior, y así hasta hoy, en que hay días buenos, días malos, días felices y días no tan felices. Personas van y vienen, y lo único que sé, es que si bien fueron lindos momentos, ahora estoy demasiado feliz para comparar tiempos pasados. Muy feliz.






sábado, 24 de octubre de 2009

Cela quelqu'un qui m'enchante


 Y pensar que todo lo que siento es tan real como mágico a la vez, me hace sonreír como loca, pero loca de amor.
Yo por él haría todo, hasta lo imposible, porque hasta eso se logra por su sola presencia.
Me encanta, cautiva, maravilla y me hace pensar. Es más que un complemento, es un todo.
Él me enamora y simplemente me deslumbra con todo lo que hace de él aquello tan deleitante y armonioso.

Bastiancito Hermoso: Eres lo máximo, me encantas (sí, lo digo otra vez porque es totalmente cierto) y nunca antes me habían revolucionado el mundo de la manera que lo haces tú. Eres sorprendente, único, irresistible.
Te amo ♥




No sé yo, asi que menos tú.


Me gusta el arte, y tengo ganas de ser alguien "universal". Quiero explorar el mundo a través de una cámara fotográfica y alguna que otra meditación.
Mi papá dice que quiero hacer muchas cosas y que no puedo hacerlas todas, pero a mi me gustaría intentarlo. O por lo menos las cosas que me interesa hacer.
Me gustan las cosas antiguas y ver la realidad desde otra perspectiva, porque creo que sólo muestra su peor cara. Pero para quien se atreve a mirar un poco más, es algo totalmente sorprendente y mágico.
El mundo está ciego y la ciudad de poetas se calla poco a poco en una sociedad que ha perdido su silencio. Las calles gritan el porqué y yo ya no entiendo su significado porque hay algo que me mantiene alejada de aquí y me hace querer entrar en el mundo de poetas. ¿Poeta yo? No, por supuesto, pero me gustaría conocer qué hay más allá, y todos quienes son algo en este mundo es porque han tenido la misma curiosidad que yo.
Me dan ganas de aprender francés y me encanta Amélie. Son cosas superfluas, lo sé, pero es que creo que me falta tiempo para poder hacerlo todo. A menudo me cuestiono el porqué me fui a músico si no canto, lo mío no es el canto y es lo único que no quiero aprender bien, porque mi voz no llega según las expectativas y mi voz la quiero ocupar para otras cosas.
Qué mediocre suena, pero es la verdad.


En cambio, con el arte visual... no sé, me cautiva. Es demasiado llenador y en toda su expresión es hermosamente sorprendente.
Tengo ese lado medio raro. Amo la música pero odio que me obliguen a cantar como soprano siendo que no lo soy; pero si me dicen que toque guitarra o teclado, lo hago y encantada; como también amo la pintura, la fotografía y la escultura, y el hacer manualidades y todas esas cosas que según dicen, "las científicas no lo tienen"
Será cierto?
El tema a estudiar en Historia fue curiosamente interesante, aunque no creo que me haya ido bien, pero me quedo tranquila porque aprendí y si me va mal, fue porque la prueba estuvo mal (y qué?)
Pero fuera de eso, tengo ganas de conocer el pensamiento humano, quienes somos y qué podemos llegar a ser. ¿Humanista? Es bueno que se dejen de lado esos estereotipos: Todos tenemos algo de todo, asi como todos somos buenos para algo, por mínimo que sea. Yo soy algo de todo.
No creo que esté hablando (o escribiendo) muy cuerdo para quienes están acostumbrados a la rigidez en los textos, pero yo considero que sólo me falta ordenar las ideas y encontrar las palabras correctas para expresar que me siento inquieta porque tengo ganas de aprender, y no como alguien que no quiera salir de casa porque quiere lograr ese objetivo, al contrario, tengo ganas de salir y sacar unas cuantas fotos y escribir unos cuantos versos y salir andar en bici y observar los bichos, flores, plantas, el cielo, Qué sé yo, cualquier cosa que a mi me llame la atención.
Hay días en que quiero pintar un cuadro, otro día quiero escribir un poema, al siguiente quiero tocar guitarra, y asi como pasan los días yo quiero tirarme en Benji, hacer guías de matemáticas, sacar fotos, hacer deporte, confeccionar aros, tirarme en el pasto, leerme un buen libro, jugar cartas, hacer ensayos de lenguaje, escuchar música, ver una buena película, andar en bici o simplemente contemplar el cielo de noche.


Qué superfluo todo, pero me encanta igual. Así me expreso y al que le gusta bien, y al que no, bueno, no me preocupo mucho de eso porque muy pocos conocen esta página y sé que da lata leer tanto, asi que continúo con mi "mucho que escribir y poco para decir" porque en el fondo sólo pienso y luego y existo y existo bien, según mi parecer.
Tengo una mente extraña y el mundo me parece encantador cuando yo estoy bien, y sumergido en penumbras cuando mi estado anímico declina.
Me encanta Francia e Inglaterra. Son mis países preferidos porque creo que el uso de la razón tiene su cuna en la primera y los grandes mundos narrados, en la segunda, y todo eso me maravilla como una niña que recibe un chocolate de sorpresa. Además de ahí nacen los idiomas que más me interesan y porque, cómo no, París es la ciudad más romántica del mundo. 
Tengo interés por el cuerpo humano, en todos los sentidos. Creo que es la máquina más perfecta y precisa que puede existir. Sé que suena totalmente antropológico, y creo que el hecho de que algunos no sepan valorar eso o que no se comporten como "algo" que razona, no es culpa del resto. Y ese resto es el que hace la diferencia entre el existir, vivir y sentir, y el hacer lo contrario (qué sería eso "contrario?" respuesta abierta)
Me siento llena de ganas por explorar las muchas caras que oculto yo, que ocultas tú y que la gente en general oculta porque vivimos en una sociedad mercantilista. Sí así es, y qué pena.
Seré alguien universal alguna vez? 
No lo sé, quizás lo descubra o quizás no, pero ese ahora no es mi tema, aunque asi parezca. Yo sólo quiero pensar en lo mucho que he aprendido y en lo mucho que aún me falta por aprender.
Porque como dice Amélie Poulain "La vida es un interminable ensayo de una obra que jamás se estrenará" y es cierto. Nadie sabrá de tu obra más que tú, y es hora de mirar ambas direcciones: presente y futuro.
No verás el futuro, pero puedes hacerte una idea de cómo será, qué quieres tú y cómo quieres que siga tu rumbo. ¿Alas? quizás nunca aterrices. Lo bueno es aterrizar y volver a tus raíces. Los ojos de quienes tu razonamiento han hecho desarrollar te esperan como Mozart espera a quien su teatro mágico le ha señalado el camino.
Yo me manifiesto en mi teatro mágico, no apto para cualquiera y tampoco para quien no sepa de qué estoy hablando o le parezca raro.
Soy algo rara en ese sentido, pero no es necesario repetírmelo. Si lo sientes, es que nunca me has conocido.
Lindo, no?