Pilar de mis emociones

Ayer estaba sentada en mi cama ordenando mostacillas y diseñando un vestido, que hace tiempo lo tengo en mente, cuando me percaté de que alguien pasaba de aquí para allá arreglando cosas, muy metida en ese que hacer. Sonreía entre mí diciendo que esa mujer es maravillosa.

Había terminado con el aseo de mi pieza y quería limpiar más cosas, pero ya todo estaba en orden y me pregunté "Cómo lo hace?" nuevamente dije "Esta mujer es maravillosa". Y esa mujer es mi mamá.

Se sentó a mi lado y me preguntó qué hacía. Le dije que estaba ordenando las últimas cosas y que quería hacerme un vestido porque me gusta ser original en mis cosas. Ella también me dice que quiero hacer mucho, con la diferencia de que confía en que siempre lo logro.

La conozco desde que tengo conocimiento de ser yo y de vivir, y es mi pilar, (aunque lo sea de dos niños más) un pilar fantástico y que si bien me ha costado un poquito entender, he aprendido mucho y es por ese pilar que me sostengo en mi día a día.

Yo aún no entiendo de dónde saca tantas fuerzas para podérselas con todo. Siempre me dice que cuando una es mamá, lo demás pasa a ser simple, mientras que el ser mamá, además de maravilloso, tiene el fin de entregar todo de sí por ellos, tus hijos. Aún con manzanitas yo no lograría comprenderlo a cabalidad. Es lógico que algún día lo haré.

Sin embargo, considero que todo lo que soy como persona se los debo a mis papás, y a mi mamá, su manera de inculcarme valores que son la enseñanza de vida que tengo.

Quizás de ella heredé lo observadora que suelo ser a veces, y estoy segura de que gracias a todas las llamadas de atención que me da cuando hago algo no debido, yo puedo darme cuenta de lo que es correcto y lo que es fácil.

Es curioso, pero yo aprendo de ella y creo aveces que ella aprende algo de mí, lo poco y nada que puedo enseñar. Me encanta contar con ella para todo, y me agrada también poder confiarle cosas y dar mi opinión como una persona madura, ya que ella siempre me ha hecho sentir así.

Mi mamá dice que no soy como las niñas que la gente suele encasillar hoy en día y eso a ella la enorgullece. Yo digo que mi mamá es única en su especie y la amo con todo mi corazón.

Aunque ella me dé las gracias por apoyarla en todo lo que por mí es posible ayudar, nunca será como las gracias que yo tengo que darle a ella, que son infinitas. 

Las gracias de que a lo largo de todo el año madrugue conmigo, me haga la comida, me de permisos para la mayoría de las cosas, me confíe cosas, me diga te quiero aunque sé que le cuesta un poco, me apoye en mis proyectos algo locos, confíe en mi meta de estudiar lo que quiero, me entienda en mis asuntos amorosos, hable con mi papá y lo convenza de algo que yo no pude lograr, de que me abrace, que me rete cuando sé que hice algo tonto, que tenga paciencia con mi carácter un poco histérico a veces, que se preocupe por lo que me pasa y quiera también mejorar ella, y entre muchas otras cosas que sólo ella puede lograr, y lo más importante de todo, las gracias por existir.

No sé que haría sin ella, es mi luz, mi refugio, la que más me conoce y sabe lo que me gusta y lo que no tanto, mi pañuelo de lágrimas, mi consejera, la que me hacía cachitos y me vestía como muñeca en mi infancia, la que me sacaba a pasear y la que me mimaba porque era su niñita, la que lloró de emoción cuando en kinder me eligieron la más destacada y cuando en octavo saqué el primer lugar. No sé que haría sin ese ejemplo de fortaleza que me dejan admirada, y la que me trata de enseñar para que en toda mi vida yo camine siempre con la frente en alto.

Ella es mi mamá, por la que escribo esto y por la derramo un par de lágrimas porque yo a ella la amo, y demasiado para poder expresarlo con palabras ♥

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Woman - John Lennon (fragmento)

Mujer, difícilmente puedo expresar
Mis emociones mezcladas y mi pensamiento
Después de todo, te estaré por siempre en deuda
Y mujer, intentaré expresar
Mis sentimientos internos y mi agradecimiento
Por mostrarme el significado del éxito

Ooh, bien, bien
Ooh, bien, bien

Mujer, sé que entiendes
El pequeño niño dentro de un hombre
Por favor recuerda mi vida está en tus manos
Y mujer mantenme junto a tu corazón
Sin embargo la distancia no nos mantiene separados
Después de todo está escrito en las estrellas

Te amo, si, si
Ahora y por siempre
Te amo, si, si
Ahora y por siempre
Te amo, si, si
Ahora y por siempre

Artística yo

No sé si sea pregunta o verdad. Prefiero creer que es verdad.
El otro día confeccioné otro collage en el que quise dar énfasis a la imagen de la foto, y también hice algunos diseños de collares y aros un poco extravagantes. Me sentí libre. Por qué?
Cada día me conecto más con el arte y siento que es una forma de liberación demasiado hermosa. Eres completamente libre de decir cuanto piensas utilizando algo de imaginación.
No solo de colores se trata la cosa. Para mi, todo tiene su arte, y que bueno que me he dado cuenta a esta edad.
Alguien puede preguntarse.. Ya, ¿Y?
Y bueno, yo le digo que así no más po, qué le vamos hacer, no solo de palabras bonitas se trata mi blog y a mi maní.

Una verdad evidente aunque no tanto.

A veces se me vienen a la mente muchas cosas y lo peor es que no sé a cual darle importancia, y no es que lo sean, sino que son cosas netamente vagas.

Vagando? Si, venía yo bajando desde Avenida Providencia a Plaza Italia para después doblar al parque y tirarme al pasto. Nada mal con casi treinta y tantos grados de calor por tu cuerpo y tú, asándote con pantalones de colegio y una mochila cargada de cosas que posiblemente cuando llegues a la casa digas "Esto me sirve" y después ni lo tomes en cuenta. Típico, para qué andamos con cosas, la gente es cachurera y a mi maní si soy cachurera, me gusta.

Una pareja viene atrás mío como si nada, hablando de quizás qué cosas que mis oídos no logran escuchar porque el calor me vuelve algo sorda y compraron una coca cola helada en el kiosko cercano a Salvador.

En realidad, no quise ir más allá porque estaba exhausta de tanto andar que para acá que para allá, y me recosté, tendida en uno de los tan conocidos lugares de ese oasis verde, mientras esa pareja se reía porque de distraídos pagaron de más. Me dan ganas de poner esa cara que acostumbra la gente en el metro cuando alguien corre y se le cierra la puerta en su cara, pero no lo hice porque entiendo a esa pareja, aunque el término pareja no venga mucho porque resulta que son un año mayor que yo. Hablaban de su ya rendida PSU, y conste que yo no escuchaba.

Sí, los entiendo. Uno se pone tan leso cuando está enamorado, que todo lo demás es algo más de tu entorno, sólo eso. Nada importante, nada, absolutamente nada, sólo existe el otro y tú.

Yo no quise mirar más allá, sabría que este fin de semana a mí me tocaría también, afortunadamente.

Asi que, osadamente cerré los ojos y pensé que por fin había terminado tercero medio. En parte tenía unas ganas enormes de tirar al Mapocho todos esos libros y cuadernos que tanto sufrimiento me causaron, pero no, para qué? no soy rencorosa y sé que ese castigo me sirvió. Supongo...

Me sentía sola, aunque no del todo. Sabía que faltaba poco para que por fin un avión llegara a Santiago y una llamada me anunciara que él estaba aquí, pero se me hacía demasiado eterno, y agotador también.

Sentí una risita conocida y abrí mi ojo derecho porque me dio flojera abrir el otro, y vi muy cariñosa a una amiga que prefiero omitir su nombre, abrazando a su pololo, quien la miraba fijamente, y que por eso mismo se tropezó con una piedra y se rompió el pantalón.

Por distraído le pasa.

Otra vez me sentí sola. Y más aún cuando mi amiga se acerca y me dice que parezco autista y borracha acostada en el pasto, y que por qué vine sola.

Yo sonreí y solo atiné a decirle: - Porque espero a que vuelva.

- Macabea.

Y se fue.

'Cause I Miss you

Venía pasando en auto por camino Lonquén si no me equivoco, y contemplé el cielo. Sí, lo miro muy seguido mientras espero que lleguemos a casa sólo para percatarme de cuánto significado puede haber en él. Más allá de un oscuro fondo y sus estrellas hermosas hay una conexión que ahora la siento más que ninguna otra vez para comunicarme contigo, aunque no sea con lenguaje propiamente tal, sino con sentimientos.

Venía tan sumida en mis pensamientos que sólo podía sentir el eco de estos mismos resonando en mi mente, como quien no oye nada más. Y yo no oía nada más.

Recordaba lo que había sido ayer, Viernes, y del Jueves, en los cuales me hubiese gustado alargar un poco más los minutos porque me es imposible separarme de ti. Ahora, quizás ha pasado un día, y ya necesito oírte. Necesito saber que respiras, que vives, que sientes tal vez.

Nostálgica. Eso es lo que soy. Y mientras miraba el cielo pensaba entre mí que cuánto faltaría para poder contemplar las estrellas juntos. Sin pensar ni decir nada, sólo sentir lo que eso significa. Para mí, el mero hecho de que quisiera que tu también te detuvieses a alzar la vista al cielo estrellado, quiere decir que quiero forjar algo junto a ti.

De que te extraño, y que ahora más que nunca quiero que el tiempo pase rápido. Soy una ridícula, lo sé, pero no me importa serlo con tal de darme cuenta yo que lo soy.

Te amo, cosita linda, y espero verte pronto.

Linger - The Cranberries (extracto)

Si tu, si tu pudieras regresar, no lo dejes quemarse,
No lo dejes decolorar

Estoy segura de que no estoy siendo grosera, pero es solo tu actitud,
La que me está destrozando, está arruinando todo. 

Pero estoy tan adentro. Tu sabes que estoy tonta por ti.
Me tienes envuelta alrededor de tus dedos, ah, ha, ha.
¿Tienes que dejarlo atras? ¿Tienes que, tienes que,
Dejarlo atras? 

Oh, pensé el mundo tuyo.
Pensé nada podría salir mal,
Pero estaba equivocada. Yo estaba equivocada
Si tu, si tu pudieras pasar, intentando no mentir,
Las cosas no serian tan confusas y no me sentiría tan utilizada,
Pero tu siempre realmente supiste, que solo deseo estar contigo.

 Pero estoy tan adentro. Tu sabes que estoy tonta por ti.
Me tienes envuelta alrededor de tus dedos, ah, ha, ha.
¿Tienes que dejarlo atras? ¿Tienes que, tienes que,
Dejarlo atras?

Y estoy tan adentro. Tu sabes que estoy tonta por ti.
Me tienes envuelta alrededor de tus dedos, ah, ha, ha.
¿Tienes que dejarlo atras? ¿Tienes que, tienes que,
Dejarlo atras?

Tu sabes que estoy tonta por ti.
Me tienes envuelta alrededor de tus dedos, ah, ha, ha.
¿Tienes que dejarlo atras? ¿Tienes que, tienes que,
Dejarlo atras?

Un mundo ordinario

Qué es, precisamente, este acongojamiento de espíritu que inexplicablemente te vuelve mas frágil y más melancólica?

Todo esto me parece conocido por el solo hecho de que lo estoy viviendo. No debería ser así.

Otra vez soy yo la que quiere dar el paso de forjar algo nuevo, y no hay respuesta. ¿Por qué?

Quizás idealice algo que no existe, o que, si existió, se perdió en el tiempo. Típico de hoy en día, es más fácil mirar por una cámara que llegar a entrar en los ojos que miran el foco.

Sintonizo? Creo que no. Y cada vez me doy cuenta de que la realidad se equivoca y que yo cada vez pienso más distinto que el ayer. ¿De qué sirve entonces, construir ideales de cualquier índole si después se desvanecen?

No es lo que busco pero sin embargo amo, y amo como nunca antes creí poder experimentar. ¿Amor? suena como si tuviese toda una vida vivida, pero y qué? no he vivido nada y quiero la perfección. Me pregunto nuevamente de qué sirve tejer ilusiones en tu cabeza si no existen, si nadie actuará como lo haces tú porque eres único, por esa simple y suficiente razón.

Me crié quizás en un mundo donde me dijeron que lo natural era bueno y que lo bueno debía hacerlo yo. Pero qué pasa? Me encuentro con un sector paralelo del cual no soy parte porque no es mi naturaleza. Y tampoco es mi idea despotricar contra el mundo, sino más bien responderme el porqué.

Si ellos no están bien tampoco yo lo estoy. ¿Y qué hacer cuando me necesites si me tienes ahi mismo, sin saber que hacer? Sería mejor besar la lluvia, a ver si te das cuenta de que no puedes tenerla retenida para siempre en ti, se va, desaparece.

Lo mejor es hacer algo al respecto. Que sea mutuo, nada más.

Espejo y Guía

Comía un chocolate por una calle no muy transitada, por donde vivo.

Venía a mi lado un caballero un poco más alto que yo, algo panzón y con lentes. Traía en sus brazos una cerveza y una bebida, quería un Fanshop, como siempre después de la pega. Increíble la cantidad de pega que tiene este señor.

Me venía hablando de la vida, y le conté que me había ido bien en el colegio. Con él, es bueno conversar, me siento a gusto y siento que pensamos igual. O por lo menos asi se ve a simple vista.

Lo miraba y decía entre mí que el tiempo que ha pasado no es en vano y vaya que se nota. Se nota en mi forma de hablar y se nota en su forma de actuar.

Aún así, siento que es lo mismo en distinto idioma, en distinta época. Él es aproximadamente 26 años mayor que yo y sin embargo siento que de alguna manera me lee el pensamiento como nadie puede hacerlo. Me conoce. Y a mí me falta por conocerlo.

Fue ahí cuando me decidí a escribirle algo, algo más que un te quiero. Algo que pueda ser el fiel reflejo de lo que es y que por ello soy lo que soy. No soy auténtica, soy influencia completa del, y orgullosa digo que así es, aunque a veces me cueste reconocerlo.

Me es más fácil tejer palabras que pararme en frente del y decirle "gracias por todo". Por eso lo hago.

Si, claro, como todas las relaciones familiares, este señor tiene sus conflictos que yo nunca aprenderé a comprender, pero es parte de ese raciocinio un poco extraño y abstracto del cual conozco bien aunque ni yo me entienda.

Cómo nos parecemos...

Si hasta heredé sus pecas.

Aunque a él le cueste hablar de lo que siente, él demuestra todo con cosas que se valoran más que mil palabras: él nos da vida.

Ejemplo claro del esfuerzo, pilar de todos y cada uno, y aunque yo sea, y sonará paradójico, su copia y su oponente, yo a este señor lo amo con mi vida, por todo lo que entrega y entregará. El señor que un día me dijo que me gustarían los Beatles, y que me dijo que me felicitaría cuando llegase a mi meta: ser profesional. El señor que siempre me apoya, quiera o no, en mis relaciones amorosas, y siempre me presta su hombro cuando me ve en colapso total.

Te amo Papito ♥

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Father and Son - Cat Stevens

No es tiempo para hacer un cambio,
Simplemente relájate, tómalo con calma.
Todavía eres muy joven, eso juega en tu contra,
Hay tanto que tienes que saber.
Encuentra una muchacha, establécete,
Si quieres que puedes casarte.
Míreme, yo soy viejo, pero estoy contento.
Yo fui como tu, y sé que no es fácil,
Con tranquilidad puedes encontrar lo que buscas.
Pero toma tu tiempo, piensa mucho,
piensa en todo lo que tienes.
Por ti estas cosas estarán aquí mañana, pero puede que tus sueños ya no.
(Hijo)
Cómo puedo explicarle, cuando yo hago algo él lo rechaza de nuevo.
Siempre es lo mismo, la misma vieja historia.
Desde el momento en que pude hablar se me ordenó que escuchara
Ahora es mi turno y sé que tengo que marcharme.
Yo sé que me tengo que ir.
(Padre)
No es tiempo para hacer un cambio,
Simplemente siéntate, tómalo con calma.
Todavía eres muy joven, y eso juega en tu contra,
Hay muchas cosas que debes vivir.
Encuentra a una muchacha, establécete,
si quieres puedes cásate.
Míreme, yo soy viejo, pero estoy contento.
(Hijo)-Lejos Lejos Lejos, yo sé que tengo que
Tomar esta decisión solo-
(Hijo)
Todas las veces que lloré y guardé todas las cosas que llevo dentro,
Es duro, pero es más difícil ignorarlo.
Si ellos tuvieran razón, yo estaría de acuerdo, pero es a ellos a quien conoce y no a mí.
Hay una manera ahora y sé que tengo que marcharme.
Yo sé que me tengo que ir.
(Padre) -Quédate, Quédate, Quédate, Por qué debes irte y
tomar esta decisión solo? 

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Y eres tu cuando miro al espejo
Y eres tu cuando no contesto el telefono
A veces no puedes hacerlo tu mismo

(Sometimes you can't make it on your own - U2)

Tarde de Noviembre ♥

Hoy salí del colegio buscando algún indicio, algo que me dijese que sí estaba. Y lo estaba.

Emociones indescifrables pasan por ti y te envuelven de una manera sobrenatural cuando ves a ese alguien que te gusta y quieres tanto, cómo no. Él es lo máximo.

Y tenía una carita tan linda ese niño que a mi se me pasó todo el cansancio del que acostumbro a llevar por mis hombros los viernes. Me dio lo mismo porque toda la vitalidad se ve reflejada en él, y sólo él. ♥

Aún me pregunto qué es lo que más me cautiva de ese joven, y no llego a un común acuerdo. Sólo sé que algo hace que me den ganas de abrazarlo eternamente y no querer dejarlo ir, tal como una niña chica. Y vaya que soy una niña chica aún.

Me invadía una paz inmensa al caminar con él por Avenida Italia y Bilbao, y el Parque Bustamante me pareció hermoso sólo porque él estaba ahí ♥

Mi sonrisa no tenía un porqué, sino que estaba intacta, intacta para él, la personita que me hace sonreír como cuando mi papá me consentía con juguetes en mi infancia, sólo que ahora Él me consiente con su sola presencia. Presencia de estar a mi lado.

Y vaya cómo me dan ganas de besarlo como si fuera de manjar ♥ (Aunque tengo serias dudas si lo es o no)

Es taaaan lindo ^^

Mirar el sol es ver reflejada mi alegría, alegría de estar con él y para él. Él es mi todo, razón de mi completa dicha, felicidad, enojos tontos, nostalgias cuando no está, seguridad, entre tantas cosas que sólo él es capaz. de darme y producirme.

Me encanta cuando sonríe, me encanta cuando se pica, me encanta cuando me mira y me dice "Te amo" con esas suaves palabras que emanan de tan rica boca que me seduce a besarla.

Simplemente hermoso. Simplemente exquisito.

Simplemente yo a él lo amo ♥

Que...

Que el cansancio no agote. Que la rutina no agote. Que las sonrisas vayan por doquier. Que el amor fluya. Que las ganas de pasarlo bien superen las de estar agotados. Que seas tú y sólo tú. Que dejes ser. Que seamos juntos.

Es un dilema del que tu ni yo no podemos escapar

Procura seducirme muy despacio 
y no reparo de todo lo que en el acto te haré
procura caminarme ya, como ola del mar
y te aseguro que me hundo para siempre en tu rodar 
Quizás convenga que te alejes
quizás me domina la tentación
de imaginar que estoy tan cerca de ti
tan cerca...sin poder resistir
 
Procura coquetearme más... y no reparo de lo que te haré
procura ser parte de mí ... y te aseguro que me hundo en ti
procura no mirarme mas ... y no sabrás de que te perderás
es un dilema del que tu ni yo no podemos escapar 

Procura que se aceleren mis latidos ay procura
Procura y te aseguro que me hundo en ti procura

Mi corazón se acelera
Porque tu día te llega

Sabes que hay luna llena 

Procura que se aceleren mis latidos
Procura ir acercando tus labios 
Procura coquetearme despacio
Procura que yo caiga en tus brazos
Procura y te aseguro que me hundo en ti

Recuerdos vagos

Y estoy en este teclado con los dedos estirados si saber qué escribir. Me pasa siempre, y no sé porqué, pero es algo que te nace cuando menos lo esperas y dices "Esto debo expresarlo" y llegas aquí y sientes tantas cosas que al final no te sale nada. Típico.

Siento que estoy cada día más desgastada, más lenta y más cansada. A veces me dan ganas, a veces no, a veces me tiro a mi cama y no hago nada. No quiero nada.

Me duelen los pies.

Escucho una cancioncita de un comercial que me parece bien conocida y siento mi mente flotar. Si, me hace falta más música. Porque no sé, quizás sea lo que estimule mi creatividad e imaginación, porque pucha que me hacen falta.

Caigo en la cuenta de que hago nada y me agoto por lo más mínimo. No quiero ser una más de las que se proponen algo y quedan a mitad de camino, pero bueno, qué se le va hacer. Que mediocre el comentario.

Mi mamá cierra la puerta a mi espalda y a mi me duele la espalda. Creo que me iré a poner pijama y los cuchuflís están en una caja. Versos sin esfuerzos.

Qué tonto.

Hoy es... 5? 5 de Noviembre. En dos días más recordaré en dónde estuve el año pasado por la misma fecha y me estremeceré. Todo me parece tan lejano... que parádojico es todo. Ya los que estuvieron no están y los que están son pocos.

Para ser honesta, desde hace harto me he acordado del 7 de Noviembre, sobre todo con la publicidad de la Feria del Libro en La estación Mapocho. Alguien esperándome en la estación... No! Yo esperando a ese alguien sentada en la inmensa estación Cal y Canto, leyendo "Nunca seremos estrellas de Rock", un día como hoy. Ese alguien se demoraba y una tiende a preocuparse y llegó ese alguien y no paró de contemplar mi sonrisa que no sé qué onda pero me intimidaba. Llegó el otro alguien y eso entonces me hizo sentir como centro de atención y una verdadera "rockera". Qué estupido.

Es una verdadera selva esa estación, con cuadros pintados muy a lo Pink Floyd y sentía que con esos dos tipos yo los comprendía todos. Ahora sé que lo único que comprendo era que estaba atontada por el deseo de ser rockera, muy estúpida para ser yo.

Mercado central, La estación Mapocho, calles transitadas de gente estresada y agresiva, y nosotros tres, cantando "Yellow Submarine". Yo al medio comiendo chocolates con los "compadres" que sabía que ni siquiera se habían molestado en darse una ducha o lavarse los dientes. 

Compadres que incluso les di el lujo de llamarlos "amigos". ¿Y ahora qué?

Como dice el cuarteto de Liverpool:

En mi vida
Hay lugares que recordaré toda mi vida,
Aunque algunos han cambiado.
Algunos para siempre, no para mejor,
Algunos se han ido y otros aun existen. 

Aún existen, y es hora de mirar lo que ha sido mi estadía en mi colegio desde que ingresé y vaya que ha cambiado todo.

De ser alguien totalmente sin fuerzas para levartarse sola, decaída, triste, de baja autoestima, pasé a ser alguien que quizás es drástico compararlo con mi yo anterior, y así hasta hoy, en que hay días buenos, días malos, días felices y días no tan felices. Personas van y vienen, y lo único que sé, es que si bien fueron lindos momentos, ahora estoy demasiado feliz para comparar tiempos pasados. Muy feliz.

Cela quelqu'un qui m'enchante

 Y pensar que todo lo que siento es tan real como mágico a la vez, me hace sonreír como loca, pero loca de amor.

Yo por él haría todo, hasta lo imposible, porque hasta eso se logra por su sola presencia.

Me encanta, cautiva, maravilla y me hace pensar. Es más que un complemento, es un todo.

Él me enamora y simplemente me deslumbra con todo lo que hace de él aquello tan deleitante y armonioso.

Bastiancito Hermoso: Eres lo máximo, me encantas (sí, lo digo otra vez porque es totalmente cierto) y nunca antes me habían revolucionado el mundo de la manera que lo haces tú. Eres sorprendente, único, irresistible.

Te amo ♥

No sé yo, asi que menos tú.

Me gusta el arte, y tengo ganas de ser alguien "universal". Quiero explorar el mundo a través de una cámara fotográfica y alguna que otra meditación.
Mi papá dice que quiero hacer muchas cosas y que no puedo hacerlas todas, pero a mi me gustaría intentarlo. O por lo menos las cosas que me interesa hacer.
Me gustan las cosas antiguas y ver la realidad desde otra perspectiva, porque creo que sólo muestra su peor cara. Pero para quien se atreve a mirar un poco más, es algo totalmente sorprendente y mágico.
El mundo está ciego y la ciudad de poetas se calla poco a poco en una sociedad que ha perdido su silencio. Las calles gritan el porqué y yo ya no entiendo su significado porque hay algo que me mantiene alejada de aquí y me hace querer entrar en el mundo de poetas. ¿Poeta yo? No, por supuesto, pero me gustaría conocer qué hay más allá, y todos quienes son algo en este mundo es porque han tenido la misma curiosidad que yo.
Me dan ganas de aprender francés y me encanta Amélie. Son cosas superfluas, lo sé, pero es que creo que me falta tiempo para poder hacerlo todo. A menudo me cuestiono el porqué me fui a músico si no canto, lo mío no es el canto y es lo único que no quiero aprender bien, porque mi voz no llega según las expectativas y mi voz la quiero ocupar para otras cosas.
Qué mediocre suena, pero es la verdad.

En cambio, con el arte visual... no sé, me cautiva. Es demasiado llenador y en toda su expresión es hermosamente sorprendente.
Tengo ese lado medio raro. Amo la música pero odio que me obliguen a cantar como soprano siendo que no lo soy; pero si me dicen que toque guitarra o teclado, lo hago y encantada; como también amo la pintura, la fotografía y la escultura, y el hacer manualidades y todas esas cosas que según dicen, "las científicas no lo tienen"
Será cierto?
El tema a estudiar en Historia fue curiosamente interesante, aunque no creo que me haya ido bien, pero me quedo tranquila porque aprendí y si me va mal, fue porque la prueba estuvo mal (y qué?)
Pero fuera de eso, tengo ganas de conocer el pensamiento humano, quienes somos y qué podemos llegar a ser. ¿Humanista? Es bueno que se dejen de lado esos estereotipos: Todos tenemos algo de todo, asi como todos somos buenos para algo, por mínimo que sea. Yo soy algo de todo.
No creo que esté hablando (o escribiendo) muy cuerdo para quienes están acostumbrados a la rigidez en los textos, pero yo considero que sólo me falta ordenar las ideas y encontrar las palabras correctas para expresar que me siento inquieta porque tengo ganas de aprender, y no como alguien que no quiera salir de casa porque quiere lograr ese objetivo, al contrario, tengo ganas de salir y sacar unas cuantas fotos y escribir unos cuantos versos y salir andar en bici y observar los bichos, flores, plantas, el cielo, Qué sé yo, cualquier cosa que a mi me llame la atención.
Hay días en que quiero pintar un cuadro, otro día quiero escribir un poema, al siguiente quiero tocar guitarra, y asi como pasan los días yo quiero tirarme en Benji, hacer guías de matemáticas, sacar fotos, hacer deporte, confeccionar aros, tirarme en el pasto, leerme un buen libro, jugar cartas, hacer ensayos de lenguaje, escuchar música, ver una buena película, andar en bici o simplemente contemplar el cielo de noche.

Qué superfluo todo, pero me encanta igual. Así me expreso y al que le gusta bien, y al que no, bueno, no me preocupo mucho de eso porque muy pocos conocen esta página y sé que da lata leer tanto, asi que continúo con mi "mucho que escribir y poco para decir" porque en el fondo sólo pienso y luego y existo y existo bien, según mi parecer.
Tengo una mente extraña y el mundo me parece encantador cuando yo estoy bien, y sumergido en penumbras cuando mi estado anímico declina.
Me encanta Francia e Inglaterra. Son mis países preferidos porque creo que el uso de la razón tiene su cuna en la primera y los grandes mundos narrados, en la segunda, y todo eso me maravilla como una niña que recibe un chocolate de sorpresa. Además de ahí nacen los idiomas que más me interesan y porque, cómo no, París es la ciudad más romántica del mundo. 
Tengo interés por el cuerpo humano, en todos los sentidos. Creo que es la máquina más perfecta y precisa que puede existir. Sé que suena totalmente antropológico, y creo que el hecho de que algunos no sepan valorar eso o que no se comporten como "algo" que razona, no es culpa del resto. Y ese resto es el que hace la diferencia entre el existir, vivir y sentir, y el hacer lo contrario (qué sería eso "contrario?" respuesta abierta)
Me siento llena de ganas por explorar las muchas caras que oculto yo, que ocultas tú y que la gente en general oculta porque vivimos en una sociedad mercantilista. Sí así es, y qué pena.
Seré alguien universal alguna vez? 
No lo sé, quizás lo descubra o quizás no, pero ese ahora no es mi tema, aunque asi parezca. Yo sólo quiero pensar en lo mucho que he aprendido y en lo mucho que aún me falta por aprender.
Porque como dice Amélie Poulain "La vida es un interminable ensayo de una obra que jamás se estrenará" y es cierto. Nadie sabrá de tu obra más que tú, y es hora de mirar ambas direcciones: presente y futuro.
No verás el futuro, pero puedes hacerte una idea de cómo será, qué quieres tú y cómo quieres que siga tu rumbo. ¿Alas? quizás nunca aterrices. Lo bueno es aterrizar y volver a tus raíces. Los ojos de quienes tu razonamiento han hecho desarrollar te esperan como Mozart espera a quien su teatro mágico le ha señalado el camino.
Yo me manifiesto en mi teatro mágico, no apto para cualquiera y tampoco para quien no sepa de qué estoy hablando o le parezca raro.
Soy algo rara en ese sentido, pero no es necesario repetírmelo. Si lo sientes, es que nunca me has conocido.
Lindo, no?

No podia dejarlo pasar.

Naturaleza Emotiva:

Naturaleza emotiva y coincidente. Se expresa por medio de lo ideal, lo genial y lo causal. Ama la experiencia, el saber y la evidencia. Le gusta sentirse retribuido.

Naturaleza Expresiva:

Es consecuente. Se expresa en la calidad, comodidad y utilidad del atavío personal. Gustoso se prestará a mejorar la vida urbana y la familiar. Ama el acompañar y ser acompañado.

Talento Natural:

Es mente de pensamiento convincente. Se expresa como pensador de alta responsabilidad moral, espíritu conservador y apego a la vida de las comunidades. Consecuente y diligente. Recibe aumento en las actividades que requieren de la acción, de la amistad, de la sociabilidad y de la urbanidad. Ama, educa y embellece, no tanto en su propio bien como en el de los demás.
Podría destacar en profesiones como médico, enfermero, músico, asistente social, arquitecto, decorador de interiores, cocinero o profesor.

George Harrison - Got my mind set on you

Y esta vez se que son reales
Los sentimientos que tengo
Se que si me concentro en eso
Podré lograrlo en realidad

Solo pienso en ti
Pienso en ti
Solo pienso en ti
Pienso en ti

Something ♥

 Something (algo) - The Beatles

Algo en la forma en que él se mueve
Me atrae como ningún otro amor
Algo en la forma en que él me seduce
No quiero dejarlo ahora
Tu sabes que creo en él aún

En algún lugar en su sonrisa él sabe
Que yo no necesito ningún otro amor
Hay algo en él que me lo demuestra
No quiero dejarlo ahora
Tu sabes que creo en él aún

me preguntas si mi amor crecerá?
No lo sé, no lo sé
Si te quedas conmigo quizás lo sepas
No lo sé, no lo sé.

Algo en la forma en que él lo siente
Y todo lo que tengo que hacer es pensar en él
Algo en las cosas que él me hace sentir
No quiero dejarlo ahora
Tu sabes que creo en él aún

Antes que ver el sol

Si te vas, se me va a hacer muy tarde
y además, solo intento cuidarte
ay cuando, mi vida cuando
va a ser el día que tu pared desaparezca

Fabriqué un millón de ilusiones
prisioneras que se hicieron canciones
ay cuando mi vida cuando
vas a cerrar tus ojos por mi

oooooooooo
antes que ver el sol
prefiero escuchar tu voz
oooooooooo
antes que ver el sol
prefiero escuchar tu voz

Si te vas para que regresaste
y además solo quise besarte
ay cuando mi vida cuando
va a ser el dia que tu pared desaparezca

Prefiero tu voz, prefiero tu voz
prefiero escuchar tu voz
antes que ver el sol
prefiero escuchar tu voz

Algo en mi playlist ♪

Learning To Fly (Aprendo a volar) - Tom Petty

Bueno, comienzo a bajar por un sucio camino
Comienzo todo solo
Y el sol baja como yo cruzo la colina,
Y la ciudad iluminada, el mundo espera.

Aprendo a volar, pero no tengo alas.
Aterrizar es la cosa mas difícil.



Bueno, tal vez los buenos viejos días no regresarán
Y las rocas podrían derretirse y el mar podría quemar

Aprendo a volar, pero no tengo alas
Aterrizar es la cosa mas difícil

Bueno, algunos dicen que la vida te puede derrotar,
Romper tu corazón, robar tu corona
Comienzo a ir, Dios sabe donde
Supongo que lo sabré cuando llegue

Aprendo a volar, pero no tengo alas
Aterrizar es la cosa mas difícil

Aprendo a volar, pero no tengo alas
Aterrizar es la cosa mas difícil






Hay canciones que marcan periodos de tu vida. Ésta es una de las tantas que recordaré como el periodo más hermoso que he vivido hasta ahora. Sólo sigo mi rumbo :)

Una cosa por decir.

Estrella de mi noche, en la que conduzco por un camino desconocido a ojos que no saben de amor. Pero tú me guías.

Tomar tu mano, tan sólo sentirte en ese andar sinuoso. Encontrarte en mis sentidos y descubrirme a mí misma también, por medio de lo que en mí tu presencia provoca.

Quizás sea un mismo lenguaje, en el que las palabras sobran y todo se dice usando vías que sólo conozco cuando estoy contigo. Es lo mismo en cualquier lengua: me cautivas.

Tú complementas las alas con las que aprendo a volar en todas las direcciones de mi carretera. Me das esperanza, alegría de emprender un nuevo vuelo. Los compases de la melodía que sigue mi espíritu la diriges tú. Tú le das esos toques de profunda armonía que me llevan lentamente hacia otro lado, yo ya no estoy aquí. No desde que te conocí.

Es imposible determinar cuan profundos me parecen aquellas luces que guían mi rumbo. Ojos que atraviesan haciéndome vulnerable a cualquier sensación que provoque el dejar de controlarme y dar completamente esa parte de mí que de alguna manera quiere escapar... sólo para alcanzarte. La respuesta sólo la manejas tú. Aquí las palabras sobran.

Es sólo el querer dar todo de mí, ya que tú eres parte de mí y constantemente hay algo llamado corazón que necesita ser alimentado por quien tan bien lo sembró, y es su único dueño.

Me envuelves con cada detalle que te hace ser único, y con cada detalle eres mas irresistible aún. ¿Cómo poder resistirme a algo tan delicioso como lo es tu dulce boca? Es querer averiguar lo mucho que esos labios quieren expresar... o callar, y recorrer con mi boca cada punto que yo desee comunicar.

Comunicar todo lo que siento, y recorrer con mi mirada cada punto de tu hermosa figura, que tanto me encanta también, para decir que cada vez hay algo nuevo que puedo descubrir y aprender de ti, algo que me impulsa a amarte cada vez más, sin encontrar un límite. Eres en lo que pienso en cada momento, razón de mi sonrisa y de mi alegría de vivir.

Me encantas.

Dedicado a Basti ♥

Plenitud

Increíble el cómo luego de una presión incuantificable puede llegar a sentirse una tan plena y feliz porque todo ya termina. Mi pregunta es ¿Cuántas lágrimas puede una persona derramar para poder sentirse luego la más dichosa del mundo? Bastantes.

Esta semana ha sido quizás una de las peores, y quizás cuando lea esto después esté viviendo una presión aún mayor y diga "Por qué me estresé con tan poco?" Pero puesto que aún no llega ese momento, digo que ha sido la peor, académicamente hablando.

Ahora me siento feliz, con un peso menos de encima y con ganas de repartir amor por el mundo. Es sabido que cuando una está bien consigo misma, recién ahí puede repartir armonía por el mundo.

Hoy me tiré en el pasto y miré al cielo. Pude contemplar de manera hermosa el cómo las hojas son llevadas por el viento y pude dejar mi mente volar. A veces una necesita tiempo para no hacer nada, absolutamente nada.

Debía sentirme así, era una necesidad :D y qué mejor que con personas que quieres tanto.

Aquí estoy, sonriente y más bien redactando una especie de diario de vida aunque no es diario sino periodico... en fin, me da lo mismo pensar, he pensado mucho y sólo quiero que las cosas pasen sin que una se lo proponga.

Y listo. No más física por ahora, no más cosas hasta un tiempo después, pero ciertamente eso me parece ya poco comparado con lo sufrido este último tiempo. ¿Y qué?

País ♥

Levantate y mira la montaña
de donde viene, el viento, el sol y el agua
Tú, que manejas el curso de los ríos
Tú, que sembraste el vuelo de tu alma.

No se suele decir a menudo que uno esta orgulloso de ser chileno (aunque lo sienta), pero la gente suele gritar el amor por su país en estas fechas o cuando se gana algo a nivel internacional.

Pues bien, quizás yo sea una entre esa "gente". Mi papá dice que porqué en septiembre se oye la cueca o vienen y van todas esas parrillas, banderas y demases. Yo tampoco le encuentro lógica, y no encuentro que sea ilegal alzar la bandera un día fuera de la semana dieciochera. El amor por el país se debe manifestar en todo momento, y creo que si todos tuviésemos ese ideal, no tendríamos que ver y oír a diario cosas que simplemente nos hagan agachar la cabeza cuando somos extranjeros en tierras lejanas.

Amo ser chilena. Amo a mi país. Amo esta loca geografía que juega con nosotros haciéndonos tan distintos de norte a sur, diferencias que poco a poco nos hacen más tolerantes.

¿Tolerantes? Claro, cualquiera podría cuestionarselo. Yo prefiero creer que cada vez nuestros corazones se expanden y dejamos a un lado prejuicios y discriminaciones.

Hay muchos que aún no miran la riqueza de este extraordinario territorio, que prefieren descubrir qué hay fuera en lugar de pescar algo de dinero, una mochila, compañía e ir a recorrer, quizás norte, quizás sur o quizás centro, pero decir con orgullo y como la canción, que mi tierra sí es linda.

No niego que yo también quiero conocer otros países y aprender de ellos, pero primero quiero llegar hasta lo más remoto de la tierra donde vivo, donde el cielo se confunde con el mar y donde el horizonte se ve marcado por un cielo tan rojo como hermoso a la vez.

He viajado y conocido algo del norte y algo del sur, pero siempre hay algo que queda por deleitar al viajero que no es más que el hermano que desea explorar más allá de donde lo lleven los pies.
Es o no hermoso? ♥


Claro que lo es. Es eso, y mucho más. Es un país, un hermoso país. Chile ♥

"Y me dijeron sus ojos que cuánto más faltaba para poder desde aquí aminorar sus pasos. Yo le conté que no faltaba nada: ya era su casa y sólo debía dejarse llevar por el sonido del viento, pues el viento guía al viajero y tiene su propia voz"

Silencio muerto

Esta tarde venía pensando en cómo expresar mejor lo que me pasa internamente, y es curioso cómo cuando uno piensa vienen todas las ideas y luego quieres escribirlas y el texto es algo sin sentido, como uno que redacté hace poco.

Venía pensando en lo que hay que domesticar y en lo que es imposible cambiar. Es obvio que alguien no será como otro sólo porque tú lo quieras, pero inconcientemente buscas ese algo en lo que tus huellas te dicen que algo se apagó, y quizás para siempre.

Me he preguntado incluso si estoy extrañando ahora o si tengo miedo de estar sola, porque a veces no tomamos la decision correcta o quizás no quiera ver lo que es evidente. ¿Quién sabe?

Hoy me sentí algo extraña, quizás como una extraña entre gente que aparentemente conoces, o quizás como una extraña en un mundo que ya cambió, y cambió sin ti. Y aún así, no me senti sola de compañía, sino de corazón.

No sé si sea porque necesito sentir que estoy presente o por alguna otra cosa, pero la verdad es que realmente me siento incómoda con un silencio que no sea más que el mío, porque el vacío entre los que están presentes se me hacen incómodos.

Y antes no me pasaba eso.

Y es que ese es el problema, vivo mirando atrás, siendo que uno no puede pensar en lo que pudo haber sido o en lo que sería ahora si tal suceso hubiese o no pasado.

Entonces, ¿Cómo? Cada vez esa ilusión (si es que puede de alguna manera llamarsele así) decae, dejando al descubierto la realidad, y con ella.. el silencio. Y no es ese silencio que ha de gustar a quien sea porque las palabras sobren, sino que es un silencio muerto, el que no haya magia, y el que sabes que hay algo que no podrás descubrir porque esa voz muerta ya está.

Romanticismo

                                       

Si hay algo que realmente me identifica es que aún creo en el romanticismo. Puede ser que ya no queden muchos, pero los hay. Creo en el amor y en el querer hacer las cosas porque este sentimiento te domina, te envuelve y fluye por ti.

Rosas, besos, miradas, abrazos son parte de esto que de a poco se pierde pero podemos rescatar.

                                                  

Y si, creo en que los jóvenes tenemos esa cuota de romanticismo exquisito que no muy a menudo solemos mostrar, salvo cuando realmente ese alguien aparece.

Es solo un asunto de dejarse llevar y en entregar todo de ti. No hay nada más lindo que sentir ese algo que te hace sonreír sin razón aparente, y en aprender quizás de que no somos tan perfectos como tanto solemos defender.

Aunque romanticismo signifique una época en nuestra historia con caracteres ideológicos políticos, artísticos y sociales, para mí es solo una expresión de lo que podemos llegar a ser y cuan lejos podemos delirar por la dicha de estar enamorados.

Yo? yo sólo sueño.

Sin sentido

Con cada cosa que siento y pienso, más cuenta me doy que me cuesta entender tanto mi mundo como el del resto.
Siendo sincera, no sé que cosa escribir y estoy escribiendo como la mona. Y es que hoy no quiero ser para nada profunda al precisar el sentimiento y volás locas, sino escribir algo que salga del momento y punto. No sé si sea bueno complementar, pero así lo quiero yo porque cuando una anda en esto de no tener que decir y darse vuelta en lo mismo (como ahora) salen esas preguntas y respuestas que estando con alguien es difícil plantearlas.
Hace poco vi el video "Lovers in Japan" de Coldplay, y es como super lindo sentir que algo te llega y te recuerda a alguien. Bueno, por lo menos sé que a la mayoría le pasa, y una se deleita viajando a través de su mente, recreando su propia realidad y a la vez fantasía por medio de una melodía. Loco no?
"They are turning my head out to see what I'm all about" y mas encima como que se queda ahí y te vuelves loca porque como domina en tu mente el "ello" imaginas cosas y eso te causa placer.
Bueno, si de algo me he dado cuenta, es que el mundo es muy chico y que no conoces realmente a la gente si no te conoces a ti. Quizás esto no sea nuevo, pero te sientes realizada cuando ves la comprobación ante tus ojos, porque así sientes que aprendes. Y vaya que aprendes.
Nunca en mi blog se había visto un texto tan sin sentido como el de ahora, pero bueno, ¿Qué se le va hacer? Ahora no ando muy conciente, tengo sueño pero tengo ganas de escribir porque siento que mejor escribo que pienso.
No, pero tampoco me convence eso. Yo creo que es mas una cosa de dominio que de poder o no pensar. Porque de que pienso, pienso, pero cuando estoy conciente de que "pienso" resulta que ya no pienso y me cuestiono el porqué pienso. Aunque se vea dificil de comprender, no lo es tanto, solo es cosa de darse cuenta y dejar que tu mente fluya.
Yo y mis volás locas (suelo poner "equis dé" en estas frases, pero como el blog es algo relativamente serio y expresado de manera ... "correcta" no lo haré)
Ahora? ahora estoy pensando la manera en cómo controlar mi carácter. Ya no sé si soy nerviosa, sentimental, apasionada o alguna cosa por el estilo, sólo sé que tengo mucho de todo y que poco sé de lo mucho que tengo. Quizás no me conozca y quizás sea tiempo de tomarme un té y mirar desde otra perspectiva mi propia realidad, que en el fondo no es mas que la realidad de todos. Mirar por una ventana y como dice Fito "Al lado del camino, más divertido y más barato" porque a veces también hay que salir del montón para ver desde afuera y ahi poder "meter la cuchara"
Pero qué hablo? ya ni sé. Me voy por las ramas y resulta que por las ramas me salé la volá mistica, esa que sale cuando estoy sola. Ahora domina en mi el ello. Tengo mis razones, y es que estoy tan pendiente de "el objeto" de placer, que el resto ( y duele decirlo) no me importa tanto.
¿Por qué preocuparme? si está claro que "Pasó una brisa, pero no te preocupes, siempre se me pasa".
Y todo este existencialismo, obra de la canción Al lado del camino de Fito y Lovers in Japan de Colplay.
No sería yo si no existiera la música.